Comment parler du libertinage à votre partenaire

La meilleure façon d’aborder le libertinage est d’en faire une question ouverte, pas une demande : choisissez un moment calme et intime, partagez honnêtement votre curiosité, invitez votre partenaire à exprimer ce qu’il ressent — y compris un refus — et convenez que rien ne changera si vous ne le voulez pas tous les deux. La première conversation est rarement la dernière. Les couples libertins épanouis en parlent généralement de nombreuses fois, sans se presser, avant de passer à quoi que ce soit, et ils continuent d’en parler ensuite.

Ce guide traite du bon moment, de la manière d’aborder le sujet, des questions qui méritent d’être posées, de ce qu’il faut faire si votre partenaire n’est pas intéressé, et de la façon de transformer un « peut-être » partagé en accords clairs.

Avant de dire quoi que ce soit : interrogez vos propres motivations

Demandez-vous honnêtement pourquoi cela vous intéresse :

• Est-ce de la curiosité, un fantasme, un besoin de variété, l’envie d’une vie sociale ou le souhait d’explorer votre sexualité ?
• S’agit-il de grandir ensemble, ou d’aller chercher quelque chose qui manque à votre relation ?
• Seriez-vous à l’aise si votre partenaire y prenait plus de plaisir que vous, ou s’il disait non ?

Le libertinage a tendance à renforcer les relations déjà solides et où l’on communique bien. C’est un mauvais remède à la rancœur, à l’infidélité ou à une relation en crise. S’il existe des problèmes non résolus, un conseiller conjugal qui connaît la non-monogamie peut être une meilleure première étape. Le comité sur la non-monogamie consensuelle de la Division 44 de l’American Psychological Association publie des ressources qui peuvent vous aider à trouver un accompagnement éclairé.

Choisir le bon moment

• Dans l’intimité et sans précipitation. À la maison, sobres, avec du temps pour parler. Pas au lit, pas en voiture, pas au milieu d’une dispute.
• Pas dans le feu de l’action. En parler pendant un rapport peut être vécu comme une pression, et votre partenaire risque d’accepter quelque chose qu’il ne choisirait pas à tête reposée.
• Quand vous vous sentez proches tous les deux. Le message que vous voulez faire passer est « j’ai assez confiance en toi pour te parler de ça », et non « tu ne me suffis pas ».

Des premières phrases qui fonctionnent

Commencez par la curiosité et par des paroles rassurantes. Par exemple :

• « J’ai lu des choses sur des couples qui ouvrent leur vie sociale ensemble. Je peux te dire ce qui m’intéresse là-dedans — et savoir ce que tu en penses, honnêtement ? »
• « Il y a un fantasme dont je ne t’ai jamais parlé. C’est juste une idée, et ça me va très bien qu’elle reste une idée. On peut en parler ? »
• « Tu t’es déjà demandé ce que ça ferait d’aller ensemble à une soirée libertine, juste pour voir ? »

Ensuite, taisez-vous et écoutez. La première réaction de votre partenaire peut être la surprise, le rire, l’inquiétude ou l’intérêt. Toutes sont normales, et aucune n’est le dernier mot.

Les questions à explorer ensemble

Au fil de plusieurs conversations, vous pourriez répondre tous les deux à des questions comme celles-ci :

1. Qu’est-ce qui nous attire précisément, chacun de notre côté ? Regarder, être regardés, le côté social, l’attention des autres, la curiosité envers une personne du même sexe ?
2. Qu’est-ce qui inquiète chacun de nous ? La jalousie, la peur d’être comparé, la santé, la discrétion, la famille, le travail ?
3. Qu’est-ce qui serait totalement exclu ?
4. De quoi aurions-nous besoin l’un de l’autre avant, pendant et après une soirée ?
5. Comment réagirions-nous si l’un de nous y prenait beaucoup plus de plaisir que l’autre ?
6. Qui serait au courant ? Comment protégerons-nous notre vie privée ?
7. Comment arrêterons-nous si l’un de nous veut arrêter — et l’accepterons-nous tous les deux sans rancœur ?

Certains couples écrivent chacun de leur côté une liste « oui / peut-être / non », puis les comparent. Ce qu’elles ont en commun montre par où commencer ; tout ce qui figure sur la liste des « non » de l’un ou de l’autre est exclu.

Si votre partenaire dit non

Un non est une réponse complète. Remerciez-le de vous avoir écouté, et ne discutez pas, ne boudez pas, ne marchandez pas et ne remettez pas le sujet sur la table chaque semaine. La pression détruit la confiance sur laquelle repose le libertinage — et un consentement obtenu sous la pression n’est pas un véritable consentement.

Vous pouvez demander, avec délicatesse, s’il serait prêt à reparler de l’idée plus tard, ou si un aspect l’intéresse (par exemple un événement social sans aucune attente). Si la réponse reste non, vous avez appris quelque chose d’important sur votre relation, et le choix respectueux est de l’accepter.

Si votre partenaire dit « peut-être »

Allez-y doucement. Une bonne progression :

1. Lisez et informez-vous ensemble. Nos guides sur ce qu’est le libertinage, le soft swap et le full swap et l’étiquette sont un point de départ en douceur.
2. Parcourez les profils ensemble. Regardez à deux des profils et des événements libertins. Sur SwingersPlayLive, vous pouvez rechercher gratuitement des membres près de chez vous, sans créer de profil.
3. Allez dans un lieu purement social. Une rencontre conviviale ou une soirée off-premise, en étant convenus que rien ne se passera.
4. Faites le bilan. Qu’avez-vous ressenti ? De l’excitation, de l’anxiété, les deux ? Y retourneriez-vous ?

Transformer un « oui » en accords

Quand vous voulez tous les deux essayer quelque chose, mettez vos accords par écrit. Points courants :

• La formule par laquelle vous commencerez (social, soft swap, full swap) et ce que chaque mot signifie pour vous.
• Même pièce ou pièces séparées.
• Couples uniquement, ou aussi des célibataires.
• Les règles de sexe à moindre risque : préservatifs avec les autres, dépistage régulier, ce qui se passe si quelqu’un a des symptômes. Consultez notre guide de sécurité.
• Les signaux pour « pause » et « on rentre ».
• Les règles de confidentialité : photos, vrais noms, personnes mises au courant.
• Comment et quand les règles peuvent changer : toujours à la maison, sobres, et seulement si vous êtes tous les deux d’accord.

Au début, revoyez vos accords après chaque expérience, puis régulièrement. Beaucoup de couples disent que cette conversation continue est ce qu’il y a de plus précieux dans tout le libertinage.

Continuer à en parler ensuite

Vos sentiments peuvent vous surprendre — y compris la jalousie, même si c’est vous qui en avez eu l’idée. Parlez-en avec bienveillance et sans attendre. Notre guide sur la jalousie et la compersion propose des moyens concrets de les gérer. C’est toujours le partenaire le plus prudent qui doit donner le rythme ; vous construisez quelque chose ensemble, vous ne cochez pas les cases d’une liste.

Questions fréquentes

Comment aborder le libertinage sans blesser mon partenaire ?

Choisissez un moment calme et intime, présentez-le comme une curiosité plutôt que comme une demande, assurez-lui que rien ne changera si vous ne le voulez pas tous les deux, et accueillez sincèrement un refus.

Et si mon partenaire veut pratiquer le libertinage et pas moi ?

Vous avez le droit de dire non, et de continuer à dire non. Un partenaire aimant l’acceptera. Si vous vous sentez sous pression, envisagez d’en parler à un conseiller conjugal.

Combien de temps devrions-nous en parler avant d’essayer ?

Il n’y a pas de durée fixe, mais beaucoup de couples en parlent pendant des semaines ou des mois et participent à des événements sociaux avant de passer à quoi que ce soit. Avancez au rythme du partenaire le plus prudent.